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「呼——」

我頓時像是被蛀蟲啃空了軀殼，順著沙發癱倒在地上，空蕩蕩又輕飄飄，風一吹，茫茫無依。

可是，我卻感到身體有別的東西在下墜，扯著整個肩部，還有的腦袋，要把我拽進那些人說我該下的地獄。

未知的恐懼讓我恍然驚醒，我掙扎挺起身，卻在抬眼時，在沉黑的屏幕里看見了狼狽的自己—衣冠整潔，一看就是特意收拾過，慘白的臉色太顯眼，和黑色混在一起，像是糊了層濃稠的牛乳，勻不開的詭異。

在我背後攀爬的影子，歪曲陰暗地拉長到牆上，很急迫地，不惜掏空我，也想要逃離這幅身體。

把一個活人埋一半進土裡，要生不生，要死不死。

不對，我現在就像個死人啊—

一股無力的窒息感衝進鼻腔，逼出眼皮直抽抖，抖出幾滴生理性眼淚來。

口是心非，膽小懦弱。

我無法直面這樣的自己，不堪地垂下頭。

但是，這已經是我能想到的最好的辦法，我不指望這份聲明能夠力挽狂瀾，但至少不要再有那麼多人罵吉羌澤仁，至少能為他的比賽爭取一點兒餘地……

我不能對不起我遇到的吉羌澤仁，更不能對不起這些天一路走來。他就像一歌的副歌，最好聽，可能，我沒有聽見前奏，就沒有資格擁有他。

沒事，沒事，振作起來，我又不是回到了一無所有，他留給我那麼多，怎麼能視而不見？

而我接下來要做的，只是結束這段關係。

那麼，之後一切，應該都會慢慢好起來。

我說服自己，笑了笑，重打開手機。指尖在備註「太陽花」的聯繫人附近徘徊，像是故意看不見，始終沒點下去。

我不安地咬上手指，即使我清楚這是個不衛生的動作，但我只能藉此發泄。恢復痛覺的手本十分敏感，可是大拇指被牙齒咀嚼，疼痛卻沒有讓我清醒絲毫。

吉羌澤仁的臉如同鬼魅，在腦海里揮之不去。

我該怎麼說那句話？

我盯著那頭像上的太陽花看了好久，突然想起不久前吉羌澤仁知道我給他的備註後，就立刻改了頭像，沒有一點猶豫。

想著念著，一股熱灼灼的噁心猝然在胃心鼓脹，我扔下手機跑進衛生間，卻只吐出幾口酸水，再吐不出別的東西，可是胃就像是被什麼掐著，死死得在往外擠，感覺要把整個胃壓擰成沙漏。

麻木從脊背侵進腦髓，胃疼得四肢發竣，我只能軟趴趴地伏在地上，抽搐的呼吸充斥著渾濁的酸苦，眼淚割在臉上，一刀一刀地剮著我的意志。

好疼，每一個毛孔都疼，像有萬根針死死地從毛孔里擠進去，意識迷糊中，我好像聽見身體發出一聲嘶啞不堪的高叫—

「碎了啊，我碎了啊！」

不知道又吐了幾回，我渾渾噩噩地拖著身體回到外頭，抓起手機，憋著氣摁完了整句話。

【我們分手吧】

發出去後一秒，我猛地趴在地上乾嘔不止，不知道是什麼液體流了一地，可能是唾液，可能是鼻涕，也可能……是眼淚。

我知道，我已經快要失去他了。

第4o章我不配。

以前年紀小，不明白為什麼會有那麼多人說抽菸可以解愁，現在我倒是明白，其實不僅是每個人放鬆方式不同，更重要的是因為裡面有尼古丁，一種令人上癮並難以戒除的成分。

我想這才是大多數人戒不了煙的主要原因。

從最初的心理依賴演變成生理依賴，最終變成了雙重依賴，俗話說「人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌」，我想是差不多道理。

分散注意力也好，自我陶醉也罷，都為了暫時忘卻某些事情，但在我看來，抽菸是惡習，熏嗓傷肺，污染環境，害人害已，總之，除了咬在嘴裡，噴出點氣，沒有別的實質性用處，有更多比它適用於放鬆的事物。

但是我想，如果能有自己消愁的樹洞也是好事，畢竟有總比沒有強，不用只能半夜起來自己說給自己聽，像個瘋子一樣。

我沒有特別喜歡做的事情，如果說物體的話，雪應該算唯一。

但七月飛雪，太過罕見。

是我碰不上的。

我不配。

喜歡也好，愛也罷，都有轉圜餘地，都需要適可而止，因為在它們的基礎上再疊上癮性，就很容易讓人，人不像人鬼不似鬼。

不過，對死物上癮總比對活物上癮強，總比。。。。。。。對一個人上癮強。

搖擺來去，我最終還是選擇了其中比較大眾且比較沒有好處的一個—抽菸。

「買什麼煙？」

我有些為難地掃了眼櫃架，實在說不出一個名字，「常賣的那種就好。」

「第一次抽菸？」老闆挑眉，一眼看出我是個手，他取出一個銀色煙盒，卻並沒有直接交給我，而是問，「成年了嗎？」

我點頭一併承認，說:「27了。」

老闆一聽，眉頭挑更高，遞給我煙的時候還有些猶豫。可能是在想我到底受了什麼刺激，抑或是覺得我的叛逆期未免來得太遲。

但很快，他露出了理解的神情，甚至語重心長地說:「抽菸不是好習慣吶，少抽最好。」

我點頭答應，轉身離開。

回到家後，我盯著煙盒上醒目的「吸菸有害健康」六個字看，突然覺得有些好笑，廠家明知有害還產，買家明曉有害還買，也算是一個願打一個願挨。

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