没用的文章别买别买（第2页）
。小学六年级的时候主动给爸妈说想学画画，尽管他们很诧异，但是也在县城给我报了画画班，那个时候村里的小孩都没有听说过谁回去学课外班的，大家都是在泥巴地里玩玩泥巴晒晒太阳滚一滚随随便便的就长大了。还记得小时候冬天的雪下得很大，我独自一人背着画板自己骑着自行车从村里一直到县城学画画，每次都要骑车一个小时左右，因为自行车太大而我人太小所以一直骑的都很艰难，也摔倒过不少次，不过人类在童年时期都是不怎么知道疼痛的，跌倒了我就每次爬起来在骑就是了。去县城学画画这件事变成了我贫瘠的求学生活里会感到十分喜悦的事。因为来自个人专注而得到的在美术上的进步让我觉得好神奇，比如我竟然可以用一支再普通不过的铅笔而把看到的物体突然间跃然于纸面上，就好像是魔术一样，我的世界从来没有这样过，好像纸面突然撕开了一个小口，通过小口我可以看到太阳，我喜欢这种只存在于我眼里不一样观察世界的方式，尽管那时候我还不知道这种感觉那究竟是什么？
高中考到县城重点中学，妈妈在县城学校旁边租了房子专门陪读，专门给我做饭，但是父母控制欲很强，他们似乎很想“管教”
我，到什么程度呢？去哪都要报备，比如自己在被窝拿手机给同学发个短信也会被突然掀开被子。我没有任何自由和隐私可言，没有一点点零花钱，每次同学请我吃零食的时候我都说自己不爱吃零食，其实是因为我知道自己没有钱回请。不管是以前还是现在我都觉得这样很不好，导致我现在对金钱这事儿有时候有些过于看重。因为说实话家里也并没有那么穷那么贫瘠，他们想掌控我，想要我的生活点点滴滴都要在他们眼皮子底下。也许是因为哥哥高考失利的原因所以到我这里格外严格，父母这样强烈的掌控欲令我窒息，让我无比的想要逃离。这让我早早就下定决心一定要考上大学，然后远离他们，早日过上可以自己选择自己生活的决定。过了好多年以后，我才慢慢懂得一点，他们这样严格的掌控与管教其实并不是不爱我，他们只是不懂得如何去合理的沟通爱，正确的表达爱，也根本不懂得正确的引导教育是什么，明白过来的时候。与父母的关系已经很难和解了，我与他们爆发过很多次正面冲突，从来不像他们撒娇示弱，无论在外面发生什么事情，我都会选择独自承担。这一点导致我的性格也很要强，我似乎不会像其他女孩子一样可以肆无忌惮的对别人示弱，从而获得关注与同情。我总是觉得自己是不被爱的，是没有靠山的，所以我总是生活的很紧绷。我文化课成绩中等偏上，美术成绩还算不错，高考一次性就考上了当地美院。当时报志愿的时候他们一再要求我读了普通的师范类院校就可以了，我偏不，我明明可以考到更好的，为什么不赌一下呢？记得很清楚的是收到学校通知短信的那一刻，我和妈妈还在县城租的房子里，夏天，很热，妈妈哭了，说你怎么考上的是美院，要是随便什么师范学院也好呀，美院我听别人说读下来要20万，家里怎么供得起你读书呢？当然最后读下来并没有花那么多钱，我算了一下也就花了他们10万不到吧，学费一年1万5这个数额对当时的我来说太大我实在无力承担，但是我一直在勤工俭学自己维持自己的生活费，尽量不去麻烦家里，我不喜欢他们这样看似不是道德绑架的道德绑架，这一切都让我觉得很沉重，好像我读了这个大学，就是给这个家庭造成了很大的困扰，这一切好像都是我的错一样。
总之我还是顺利读了这个大学，这一切对我来说真的是改变人生命运的事。在大学里我第一次走出了我自己长大的那个落后破败的农村。第一次来到大城市，我没有看过电影，没有坐过地铁，没有见过这么大的商场，这么多漂亮衣服，这么多形形色色的人，这么多琳琅满目的商场店铺，18岁的人生简直是来了个180度的全新升级，从此似乎要变得崭新崭新了。
在大学里的时光正是三观形成的时候，我每天看着形形色色的同学，大家来自天南海北，有钱的，漂亮的，有才华的，简直大开眼界，感觉每个人都好厉害好厉害，每个人都好像是在发光一样，我很清楚地知道我在他们眼中就是最不起眼的最末尾的土土的那一个。我跟那些明亮光鲜的女孩子逛了几次街之后我就再也不去了，因为我什么都买不起，什么牌子都不认识，我去的最多的地方可能就是学校的免费图书馆，哪里不要钱，看可以看到很多很昂贵的画册。家里虽然也没说什么，但我知道，如果可以，还是尽量不问他们拿钱。大一的时候就出去找了兼职，在画室里帮高三的学生带美术课，有的学生比我年纪还要大，个头也很大，看着他们质疑戏谑的眼神，我就只能假装自己不害怕，假装自己是个“小大人”
因为这样一来我就可以不问家里要生活费了，我每个月就可以自己赚钱自己花了。
读书和在外面兼职做老师的日子做到大三，我慢慢的就开始调转方向了，开始自学商业插画了，我在思考，如果一直这样带考前班下去我就是再走自己的回头路，对我自己的美术专业以及将来没有任何好处。从那个时候我就已经在思考了，我到底应该要过上什么样的未来？我将来应该构建好的生活体系应该是什么样的？做什么样的工作？交什么样的朋友？品尝出来生活的味道应该是什么样的？因为我的身后似乎并无回头路可以走，回头倒退看不到爱，只能看到指责贬低与控制所以我从来都不爱回家也不爱过年，就好像是悬崖一样，手里能打出来的牌似乎只有自己一人，早早的在那个时候我心里就没有“大不了就回家”
的这个念想了，我过早的孤注一掷的认为“我其实只有我自己”
。这一想法令我在无比孤独害怕的同时也无比勇敢，因为我觉的自己是没有退路的，我一无所有，也不知道前路应在何处。但是同时有这么一个想法就是觉得一无所有也很好，换个角度就是我没什么可以失去，没什么可以失去就很棒啊，以后所有的一切经历就都是在得到了，人生那么长，真是不知道我哪来这么大勇气和乐观心态的，这就是当年一无所有的真实的我。
还记得我的第一台ipad是在支付宝刷花呗买的，因为我想用它来画商业插画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知道我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不管什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在下个月花呗还款前把买ipad这笔钱还进去。不然支付宝花呗就会产生利息，硬着头皮画下去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的逼迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的情况，我没空去想也看得去深究，骗了就骗了吧，下一次在注意辨别就是，一个月后，还花呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。
在那之后我就彻底调转方向，往商业插画领域进攻了，当时的我从来没有想过要考研，很大一个原因是家里明确说了，考研的话家里不会再花钱供我读书，除去这一点，我当时也并不喜欢当时自己眼见得到同校研究生的那种生活，我在观察他们的同时也在思考自己究竟想过以及能过什么样的人生。
在我看来考研分三种情况；
一；有很多人是不想面对社会工作和现实的压力而选择考研，对于我来说这些没什么好怕的，早晚都是要面对的，自从我开始兼职赚钱以后我就已经不断的在面对这些了，问题出现了真的只能去解决。
二；研究生文凭本身对我来说也并不具备很大的吸引力。有很多人是要留校还是考编的，我清楚地知道我没这个能力和人脉，另一方面也根本不懂所谓的公务员和编制到底是什么，对这个社会的运转其实根本就一无所知。
三；当时我确实只想赚钱。其实也可以说我当时目光短浅，毕竟家里没有一个人能带领我决定未来的路怎么走，他们都没有读过大学呀，怎么能知道大学毕业后的我未来的路要怎么走呢？我所有的一切都只能靠自己思考自己摸索，这样的话就会很明确了，当时的我就只想早点多赚点钱。
大四的时候同寝室的几个女生回家的回家，出国的出国，大家似乎都有了自己的打算，对于我来说家是不可能再回去了，我从心里早早的就切断家里这个靠山和退路了。我的退路永远都只有我自己。用这几年的流行词来讲就是“断亲”
当时有一个要出国的同学在准备出国留学的事，那个时候我才知道，原来出国是要看原生家庭父母的实际资产和银行流水的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的出身，我根本连和他们做朋友的机会都没有，在意识到这个事情的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”
一下。不过我很感谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”
并不在他们面前感到自卑，因为出生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的出身我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该感到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一出生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成长不是什么技术上的，真的是眼界与见识。
毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房子。18年早春凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再出去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥紧拳头给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少花了我不少“存款”
，但是一定要花的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工具，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也做了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘子嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜欢杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。
还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房子是隔断房，和不认识的男人，小情侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗户和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜欢的裙子挂在阳台上被风吹的无影无踪而我一点办法也没有。透过窗户我可以看到远处山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌子了，我甚至连厚一点的被子都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯下来盖在身上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全部都整顿好这一切后我身上应该就剩下几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不下去。
我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的身体造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房子里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工具人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。
直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作内容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。
我养猫了终于有一点底气可以养一只小猫，也恋爱了，对象跟我是同龄人，恋爱的时候我全方位all。交付满分的期待与信任，但是骨子里的要强和不配得感使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知道分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段感情持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断感情整个人消失那种。当时的我真的情绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任感崩塌，还有很多在这段交付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“下班总是在画画，过于努力了”
“女生就应该怎样怎样”
等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在坚持的生活理念是不是错了？是不是我本身有问题？是不是我很糟糕差劲？在感情里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。
在感情低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间内发生了两件大事
第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”
这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。
第二件事是这段失败的感情让我反思，开始接触到了女性主义的东西是女性主义不是女权，我深为所动，开始《厌女》《那不勒斯四部曲》这类型的书，开始了解上野千鹤子和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用性别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单身的特别彻底，完全没有恋爱，也没有心思恋爱。
22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收入也逐渐水涨船高，接触到了越来越多的资源，跟着公司成长，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角色，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没有给足我的某些归属感，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很长，但是画画这事我还是觉得我不会完全放下，只是我现在太浮躁了，安静不下来享受绘画。
另外，我又恋爱了，在2022年的春夏之交，这次有2年时间。
2023年，在这一年，我自己买了车不是什么豪车，十几万的代步车，车子是全款买的以前上学的时候家里不肯给我拿钱学驾照，考驾照这事就变成了打在我自己心里一个结，当我自己考到驾照自由的开在城市夜晚高架上的时候，我真的发自内心的特别快乐和开心，这是我从来都没有过的人生体验，感觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样子，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最爱的乐队超级市场的“假若今夜来临”
油门一脚踩下去，觉得特别自由，我真的好喜欢开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一下人生的这把方向盘，这感觉真的是很不错。
这段恋爱可以浅浅说下。2年时间，相处的看起来还可以，我可以在他面前肆意地做我自己。我们都互相见过彼此的家长，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单身状态，我真的鼓起了很大的勇气。
我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智性恋的高阶情侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，内耗严重，小孩子气，没有责任，没有担当这一点我也是后面才发现，发生了很多相处上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，深深的觉得谈恋爱可以，万一考虑到结婚真的是万万不行的，他可能是要随时当逃兵的。倾心交谈后彼此和平分手。分手戒断期有一个月，特别难受了一个礼拜，我是那种一旦做了决定就不要回头的人。所以即使这段感情其实还是可以继续的，隐约看到了那么不堪的未来，那么我就只能及时刹车别无他法了。
其实在30岁左右这个节骨眼上，我多少也是有一些年龄焦虑的，总感觉好像不是我曾经设想过的那个30岁的样子。有时候看到别人晒出来的生活安稳家庭幸福，自己怎么到头来还是独自一个，确实也有些羡慕，但是羡慕的从来不是婚姻，只羡慕良好稳定的亲密关系，觉得自己是不是太“独”
了，落后了。
其实以前刚大学毕业20几岁的时候，身边也有同龄人结婚，当时我确实是一点也不羡慕不向往的，那样年轻就选择婚姻这是我肯定无法做出的选择，就是隐约的觉得我根本就没找到自己，也不知道自己是谁，我一个人都无法在这个社会上安身立命，要怎么一开始就结婚呢？连自己是谁都不知道就和一个人深度绑定，建立财产生命各方面的契约这事我确实做不来。其实很多人都是在自己思想还生涩稀里糊涂的就结婚了，结婚结的根本不是自己，是有关原生家庭千丝万缕的联系，我想着要先找到自己，那势必结婚这事就不可能早。
而且既然我现在已经慢慢脱离了那个原生家庭的环境，那么我的人生队友，大概率也是会藏在我的未来里，在我自己选择的那条路上，对于我来说，之所以发展成为爱情的一个大前提是“他”
可能是我愿意结交朋友的某一个子集，而不是什么空穴来风和从天而降的关系这个概率也有只不过太小，莫名其妙的开始的关系有时候真的会意味着莫名其妙的结束，除了浪费彼此的精力之外这一点都不好玩。
前段时间我特别焦虑，焦虑的是不知道将来到底会定在何处？到底是该继续寻找下一段感情还是完全放弃全心全意做事业？是这些想法使我逐渐变得不像自己，忘了其实我一直是一个特别坚定的人。坚定很重要，只有坚定才会让人不内耗让人变得有力量。但是很多答案其实都写在以前的选择里了，遇良人这个事，一句老话“可遇不可求”