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我和母亲(第1页)

母亲在家里总是处于弱势,卑微着,忙碌着在40多岁的时候,白发已经爬上了她的鬓角。她的内心是痛苦的,狰狞的。她渴望被爱,渴望幸福。我理解她的痛苦,因为她的每一次伤痛,我都在。

妈妈总是向我讲述着父亲的恶行和爷爷奶奶的冷漠。我默默的听着,理解着母亲的情绪。我认为保护妈妈是我的责任,我是和妈妈相依为命的。对妈妈的爱,让我更加讨厌爸爸,更加厌恶爷爷奶奶。

记得有一次姥爷生病不能动住在家里,姥爷和妈妈说想吃猪头肉。那时候家里不算富裕,但也不是多么的买不起。父亲却说:“吃什么猪头肉?他没有儿吗?用的着我买吗?”

就这样,父母的战争又一次打响

那天晚上,姥爷躺在西屋不能动。爸爸在东屋把妈妈摁倒在地,朝着妈妈的脸一直在扇。我跑过去抱着妈妈的头,爸爸一把将我拎起来扔了出去。无助着,痛哭着,我爬起来再一次冲了过去。爷爷进来了,我抬起头求助般的望着爷爷。爷爷却低头对妈妈说:“你能不能老实点。”

那一刻,我恨了,我恨那个可恶的老头子。

次日清晨,父母再一次争吵。零零星星记得他们争吵了很久。而父亲那句“雇灵车送”

在我的心里留下了深深的印记。再后来妈妈找人帮忙把姥爷送回了舅舅家。

随着时光的流逝,妈妈原谅了爷爷,依旧百依百顺的孝敬着他们。可是我对爷爷的憎恶却是与日俱增。记得小时候,有一次我和奶奶要钱,爷爷将他的大手紧紧的掐住了我的脖子,我喘不过来气了。后来是小爹把爷爷拉开,随后姑姑拉我出去告诉我说:“你爷爷气头上,不要在意,不要和爸爸妈妈说。”

幼小的我果真没有和父母提一个字。

起初过年的时候,我家,小爹家都是和爷爷奶奶一起过的。他们都很开心,可是我不快乐。因为在爷爷家,能吃到鲅鱼汤泡米饭是一件非常奢侈的事情。当我要吃鸡或者鱼的时候,爷爷总会瞪我。平日里去他家的时候,爷爷也总跟我讲:“小孩不用吃好吃的,好吃的是给老人吃的。”

又说“别人谁家的孙女长大后背着妈妈给爷爷奶奶钱。”

呵呵。直到他去世的那一天,我都不曾流下一滴眼泪。

上初中的时候,有一天晚上,父母不知道为什么又打了起来。他们站在炕上,爸爸一直扇妈妈的脸,懦弱的妈妈竟然就那样站着让他打,只是不停的在骂,却不曾还手。我跑过去拦着不让爸爸打她,她却朝我的后脑勺不断的打我。爸爸打她一下,她就朝我的后脑勺狠狠的来一巴掌,可是我依然站在中间不让爸爸打她。

我痛了,他们的争吵让我很痛苦。妈妈以为不离婚是她对我的爱。其实不是的,最爱我的是她,伤我最深的也是她。我迫切的希望他们可以分开,然而他们似乎是真爱

后来我成为了高中生,有一天母亲突然向我谈起我和父亲的关系,因为那一年,我和父亲之间完全0沟通。我也敞开心扉向她诉说了我心里的难过。母亲暴怒且激烈的回应着我说:“没关系,你如果这么想,我和你爸爸也没有办法,我们就供你到大学毕业。毕业后,你想干嘛干嘛,你不用孝顺我们,我们不用你孝顺,我们就当没养你。”

这一切都变成了我的错,那一句“我们”

让我明白妈妈没有和我相依为命,我是孤独的,多余的,被抛弃的孩子

当我长大,我也有了自己爱的男孩。他温柔,体贴,绅士,不舍得我干一点儿活,不忍心我受一点儿伤害。就是这样一个男孩,我妈妈不喜欢他,嫌他穷。我没有退缩,我明确的告诉她:“我爱他,他对我好,他给了我你和爸爸都没有给过我的温暖。我从小就立誓,我要找一个和爸爸完全不一样的人。他有钱也好,没钱也好,我都愿意和他一起面对。”

就这样,妈妈同意了,可是她却经常和我讲男孩的不好。直到有一天,我问她:“你希望我怎么样?让我和他分手吗?还是让我回去和他吵?此刻,我真的很幸福。如果你希望我远离你,你就继续这样讲。我知道我这样说,你一定很难过,但是妈妈,你认为对的事情,其实让我变得很不幸福,我真的很辛苦了,我没有办法再一直顾虑你的感受了,如果你真的要一直这样,我可能连活着都很困难了。希望你能理解我,给我空间。”

可是我依旧害怕婚姻,我不敢结婚,而男孩一直等着我。就这样10年过去了,我们终于结婚了。婚后,我的生活却有了新的挑战,那就是怀孕生子。我害怕,我不敢迎接新的生命。我怕我的性格里隐藏着某种暴力,我害怕我不能给我的孩子正确的教育,正确的爱。所以我又开始读书了,又开始提笔写字,希望在不久的将来,我可以鼓起勇气迎接新的生命。