第三章 上过的班 第三站 深圳6（第3页）
也是因为有这样的一种存在，我对自己的要求也就更为地严苛了。无论自己身兼多少职责，都会全力以赴地强撑着。即便最后所遇的是那么一个时不时就在工作上调侃于我的上级，一个总是利用加班时间来玩手游或与人开黑的上级。也都能做到一如既往的专注，专注于自己在其中的成长，专注于对未来的渴望，渴望在每个明天绽放出更好的自我。
凭良心，我从未在工作上有过丝毫懈怠，哪怕公司副总裁说过多遍，要懂得忙中偷闲，这也是一种工作状态和本事。可我试过，就是很违和，难以做到。这，作为我三十而立前的最后一份工作，我敢拍胸口说，我绝对对得起这一趟。或许，对公司而言，我这种想带去一丝烟火气的想法和调调，本就格格不入，还让那高高在上的威严显得岌岌可危。
依稀记得，在签下《解除劳动关系证明》后推开门的那一分钟，我最后一任直属上司突然就开朗地大笑起来，许是紧跟我身后的上级释放了“搞定”
的信号。或许，我真的迟钝得有些呆板，可我的敏感鲜少出错。若非是我自愿，不会有人轻易瞒得过我。明知是个坑，我依旧扑，只是因为我在此种下过信任的种子，也是属于彼此间最后的防线。
然而，现实总也还是那么地赤裸裸，有的付出，有的代价，也真的会沉重到难以承受。即便如此，我也还是会选择去相信。因为我知道，如果最后，我也因为受过伤而失去了相信的能力，那才是我真正的输。哪怕这对于别人而言一点都不重要。可我不在意别人的眼光，我只在意自己，在意自己能否在这种种的不公中依旧守住自己，做好自己。
正因为相信，我从这所有的遭遇里看清了我原先所不理解的，也看懂了我本不愿相信的，也看透了我本不愿触碰的。
：“还请在乎着我的你们原谅我，原谅我此番非自愿的不告而别，原谅我没有第一时间告诉你们‘我被单飞了’。抱歉呀，我也需要时间去消化这变故。认识过我的你，知道的，一声不吭的离开，一看就不是我的风格，我怎么可能舍得，舍得在我眼里那般耀眼过的你。至少，也该和你们正式地告个别，好好地说声谢谢，又或者再好好地抱一抱。”
在这个“起点不一定在娘胎，终点也不一定就在棺材”
的时代，我要将我在这流过的泪，受过的罪，吃过的苦都化为前进的动力和滋养未来的养料，犹如夏日里的那一口冰镇的甜，是凉的，却是正需要的。虽说一个人单挑是没办法去改变行业的一些现状的，但至少我可以不让自己变得更差，同时，还能通过分享让世界去看见另一种可能。
过去71代表的是我工作的地方，现在71代表着我喜欢的漫画《花与刺猬逃跑了》里的狩猎女神71号花满满。说真的，更完美了。
是真性情也好，是内秀也罢，海海人生，着6何处就在何处光，有多少光就亮多少光，不后悔就行，不违心就行。正如那句话“所有的难过，难是难，总会过。你只管努力，剩下的交给时间。撑下去，就有后来的一切。”
我相信我也一定可以看见属于我的未来，属于我的花期，属于我的世界。我确定，有了梦就会去追。趁年轻，我偏要勉强。
有人说过，“成长就是一个不动声色的过程，一个人熬过一些苦，才能无所不能。”
既如此，自己就更不能拖后腿了。人来人往，任谁都带着自己的故事，可不管怎样，都不能过分地受他人影响，也更加不能被自己的坏情绪带跑偏了。有些堆不必扎，因为那里本也就没有能让自己成长的东西和人。有的时候，不落窠臼也可以是一种关于自己的风格。
2o21年11月6日早上9点，我已经将工作交接得差不多，也便开始收尾了。离开了办公室，在一男同事一男领导的护送下，我回到了宿舍楼下，此时的我，也已快支撑不住了，精力也快消耗殆尽了，在美美管家的帮忙之下，我回到了自己的房间，也真的在锁上门的一刻，脱去了鞋子，第一次在外出后却没洗澡的情况下躺倒在了自己的床上。
待昏睡醒来，我便一股脑地赤着脚站了起来，没两步就踩到了玻璃碎片，是我那生日礼物，是我那才用了一次的香水。它落了地，落得那叫一个稀碎。还挺像我的。原来，一切都是有预兆的。只是身在其中的我比较后知后觉罢了。生活的不如意，谁都有言权，可这不是我放弃追求幸福，丢弃笑容的理由。消完毒，就洗了个澡，然后继续用功。
同年11月中下旬，我有一个复试。这本是为了更好地给予公司服务而做的选择。初初，我也是因为看见了不少的同事、领导因为工作而平添了不少亚健康的问题，我也就说自己去考一个健康管理师证，好更好地给大家一些建议。毕竟，自身健康也的确是需要好好地管理的。而如果说，有那么一个人能给予专业又科学的建议就再好不过了。也便如此，我报考了。第一次考的时候，花了一晚上时间去学习，没考过。第二次，我有了两周时间，所以及格了。
也是考完了以后，才现，这里头的水分真不少。相关的简历不仅可以以假乱真，还可以暗通款曲。有些证书，有些名头，也不见得真的就那么地有实力。同年11月25日，我考到了健康管理师三级。不久，便也拿到了相关证书。
而这，却让我越地不安。可能是因为脑袋空空没啥安全感的缘故吧。毕竟，这也不过是一场因为疫情而严重缺乏实践的应试盲考。当时的我恍惚了一下也就好了。事隔两年多，我也差不多忘了个全。连学过的蛙泳也快忘光了哇。
只记得考完试后的我，紧接着就去上了游泳班。游泳，是我从小就很想学会的一个技能，也是后来我极其想要在学会的同时能掌握或提高到可以灵活救人的程度。上的第一节课是11月22日早上1o点。那天早上，我拎着从妈妈那儿薅来的连体游泳衣和自己给自己准备的毛巾、泳镜、泳帽、雨伞和拖鞋就掐着点提前出了。毕竟是个路痴嘛。
我可以接受自己是路痴的事实，也可以接受自己方向感不好的事实。可我不能在工作的时候把访客给绕不明白了，主打的就是哪怕自己是路痴也要让别人在关键时刻明确地找到正确的路和停靠点的倔强。换句话说，生活上自己迷了路随便耗，可工作上遇到同样的问题就得变着法子给我呼出各种解决方案和各种可以灵活地应对临场盲点的办法。
就这样的我，一蹶不振是不可能的。就这么一个11月，我不仅被集团裁了，还复试及格了，还让自己学会了蛙泳。就说这是不是就是关于我的钝敏？别说，还挺可爱的。我不觉得被裁了的自己有多么地不堪或者惨，也不觉得这是一件多么不可告人的事。不过吧，我真的就是瞒着父母，瞒到了现在。嘻嘻，一脸坏笑，仅对父母有效的那一种哦。
因为我很清楚，一旦我说明具体情况，父母不仅会为此感到莫名地失望，还会就此即刻作出一系列我根本无法即时应对的反应。比方让我继续考公、让我考个教师证、让我回老家就近找份工作、让我抓紧时间考虑终身大事，等等。又或者来一串连环炮似的提问，像为什么呀、怎么会这样啊、有没有跟领导好好谈过呀、有没有了解过什么原因啊。
总之，一整个就是忙不过来还答不上，还就真的会当即破防。干脆吧，我就自己扛，扛着扛着也就成长得更不一样了。人生阅历越饱满的时候，真的就会越地觉得“报喜不报忧”
里散的气息就是那种夹着无尽辛酸和苦楚的沧桑。慢慢也就会明白，有的公道未必能当即了然，或说及时到来。而有的枷锁也未必就纯属是为难，或只能退缩。
被裁了，不过是在告诉我，我该休息了，我该好好地休息了。在休息的时间里，可以多关心关心家人，可以多做做自己曾经一直想做却没做的事情，多看看平时因赶路而未曾为之停留的花花草草，多抬抬头去眺望那因加班而忽略了的月亮，多喝温开水，适当地多运动运动，多多地感受下自己的能量状态，也多多地关注下自己的心理健康。沉下心，试着将自己从过去的忙碌里完全地抽离出来，给自己一个深度喘息的机会，从而调整不良的作息和饮食习惯。
而非在道听途说过后一味地选择躺平，盲目地内卷。不得不承认考公和考教师证这两的确是不错的建议，是属当下最被青睐的两种选择，却也都现实得离不开利益场。为求稳定，很多再次就业的人也都会不约而同地因为一时的劝说而动摇，因而选择了不再进行无畏的挣扎，去妥协，去迎合，去扎堆，去落实这最被看好也最为稳妥的一二选项。
亦借此，在看得到头的前途上，消磨着那曾经大胆到想要只靠自己去改变世界去美好世界的年少轻狂，让原本敢于为梦想为更好的自己为憧憬的未来而变得无所畏惧的自己变得越地怠惰，也越地浑浑噩噩，进而蹉跎了大好年华。也自然而然地，将自己那过去里意气风的姿态给泯灭了个彻底，就好像自己从未切实地成长过，热烈过一般。
时过境迁，似铁饭碗一般存在的这两，也多了一些所谓的“彩头”
。打比方说考公，若上了岸，那么就可以一直干，只要不犯什么原则性上的大错或做了什么不利于组织名声的事，就能安安稳稳地过度了这职业的一生。通常，上了岸的男宝，无论是在哪无论是何职，也都会顺理成章地成为邻里之间榜上择婿的选。总之，这一棒，就挺吃香的。
至于后来，出现了“小镇做题家”
一类的说法，不仅直接地抨击了时今平民百姓的愚昧，那些认知里，单一地对传统滤镜下的某种职业的追求，及其带来的某种因过分追求安稳而越闲散到毫无意志可言的弊端的现状，还间接地反映了部分人心底里对资本的抵触，以及那种高不成低不就的矛盾心理，进而各圆各说了不少既片面又偏激的解读。
再说说考教师证吧。这，对于过去，对于一些自以为选择不多或认知不够的女性来说是条不错的路子，也会是个不得已而为之的必选项。拿下这证的女宝，除了拥有寒暑假的自由，还大多都水到渠成地成为了婚恋市场上的香饽饽。听说，其中的幼教老师和英语老师最为受欢迎，真假？应该假不到哪里去，假的估摸着是那句“这的孩子都很听话”
。
现没有？很多的我们都在从事着既与热爱毫无干系又与专业不尽相关的工作，主打就是一个走步看步，看步走步。这直白又不失骨感的现实给本就赤裸而来的我们加了很多不见得是必要却被要求要具备的硬性条件，例如学历、身高、相貌、体制内的职业等。却不曾想这般过后的人，初心动摇了，梦想破灭了，还陷入某种不断自证的死循环里。等风停等雨过，才醒悟，原来现实与自己之间是有壁的，一堵捋不清什么是知足常乐、什么是贪得无厌的我执的墙。
一时的失意，真的有那么地不堪吗，不堪到直接停下了前进的脚步，不堪到丢掉了原本不屈的自我，不堪到连过去所有的坚持都被视为了不值得。难道说我们的人生本就是如此，如此地脆弱，脆弱得根本无法经历任何一丝未经确认的风风雨雨，也便如此地不堪一击，不堪到谁也无法在颠沛流离的生活里活出属于自己的那份精彩那份无可取代。
虽说失业的那个当下我也没能做到分秒之内就全然接受，可在忙完交接后瘫倒在床的那一刻，我也慢慢恢复了意识，意识到这是突如其来的假期。这么一看，这么一想，比起惊吓，就更像是奖励了，也更像是惊喜。对早已积劳成疾的我、神经常年高度紧绷的我、兢兢业业了许多年的我来说，这是个终于可以毫无顾忌地喘息的机会，很如释重负。
这从未轻易消减过的洒脱也让我对充满变数的未来多了份期待，连不甘心都显得异常地可爱。讲真，我挺看好“船到桥头自然直”
的。我相信我的坚持会让我走在我想要走的路上，哪怕会晚点，哪怕自己一不小心被玩脱了，哪怕自己与这物质的世界走到了严重脱轨的地步，我也依旧有足够的底气去相信自己能给这世界带来不朽的奇迹一笔。
试想，国家面对重置的成本是不是远远高于我们个人的重置成本。所以，我肯定是不能让自己在如此关键的时刻掉链子。我要用实力证明我绝对不是那种碰上了失业就摆烂的料，而是那种在稳住自己的同时走在光明的前面的黑马。
唯一的迷之自恋就在这了，我们绝对不是国家可以轻易失去的一员，谁也不会是，现在不是，未来也不会是。所以，我们要承担起我们的责任，履行起我们的义务。在这和平的年代里失了业，也要保持良好的积极态度，而非去躺平。毕竟，我们想要的未来，改变世界的能力，也都不会从躺平中来，干等只会干着急，而砥砺前行才是最了得的反击。