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第57章(第1页)

我傻了一下,我知道那就是我烧的控制板。我知道我的毛病,之前在三楼烧录的时候,测试部的人回回拿控制板回来给我,告诉我:“软件没烧进去。”

跑到四线支援的时候,四线的电脑被我烧坏了,工程师回回跑来修电脑,烧录治具插上,指示灯总是不亮。后来,欧班长把我带了回去,他一边打着电话,一边来到我面前,他对着电话气呼呼的说:“我们六线自己都还要烧录员呢!还给你?想的美!”

他挂了电话之后,对着我说:“走!山夜!我们回去烧控制板!”

我愧疚万分,我感觉我把四线的电脑烧烂了,欧班长只是找了个借口把我带回去。这回害烧录员大姐挨骂,我在心中臭骂自己,骂自己以前为什么总仗着长辈关照成长不起来,骂自己以前回回烧录失误,以前没人骂我,现在害人被骂,我已经感到无地自容。

明明这次我非常认真地烧录,为什么?为什么总是这样?以前我的脑中总是不受控的浮现许多事物,我没办法专心做一件事。

现在依然如此么?不管我多专心做一件事,总是做得不如别人,我的身上总是会出现各种各样的问题,总是给别人带来麻烦。

烧录员大姐安慰着我,说:“没关系,接着烧,他骂就骂,骂了就走了。”

回想以前,师父总怕我烧错软件,或者漏烧,不敢把复杂的控制板交给我烧。我总是在长辈的庇护和包容下获得原谅,他们从不怪我。

我痛恨自己,痛恨自己总是不受控的去想许多事情,痛恨自己笨手笨脚,痛恨自己什么也做不成。

我呆坐在凳子上,已经无助到可气,可气到疲惫,疲惫到无力。我一定要改,我活该被骂,是我做错了,我后悔了……我在心中唾弃自己无数遍,立誓再也不要粗心大意,我已经不知道该怎么面对烧录大姐。

吃完饭回来之后,烧录员大姐回来跟我说:“是检测那边的问题,不是你没烧进去,刚刚是测试部的问题,他们电源没插稳,测不出软件。”

烧录大姐和贴os管的同学白了ipqc好几眼。

烧录大姐:“又不是我们干的,他刚刚来骂的时候,就应该骂回去。”

同学:“对!又不是我们干的!来这里乱骂!刚刚就应该骂他!”

我呆呆地盯着电脑,什么也听不进去了。

我知道,我知道到最后一定会查出“真相”

。但是该悔过的还是要悔过,因为这是我的良心。虽然我知道今天的情况不是我的问题,但我知道,这也是我的问题。

刚刚的悔过,是我诚心的悔过。或许是因为我诚心的悔过了,所以我获得了知道真相的权利。

我明白我是无辜的。如果我不悔过,老天还会让我获得知道真相的权利吗?或许不会,如果我没有悔过,可能就是白挨一顿骂,没人会告诉我这不是我的问题。

哑巴吃黄连,有苦说不出。

在合适的时机,合适的环境,合适的心境,让我深知自己所犯的错。

当我认真烧录软件时,我挨了骂。当我不认真烧录时,我获得了长辈的包容和原谅。多不可思议的事情,多荒谬的事情。

今晚我坐在板凳上太闲,被二楼三线班长拉去打螺丝,班长还没教完我怎么打,忽然一个白帽子的人,看起来官职挺大的人,忽然在线外看到我,说:“她一个烧录的叫她去贴os管去,她烧录的!你叫烧录的来打螺丝?”

后续谈话渐渐模糊下去,我的大脑又进入呆滞状态中,我只知道后来班长来的时候,带了一个大妈过来。我看着这个大妈有些面熟,先前,这个大妈拿着扫帚在路过还在学习打螺丝的我时,一个在线上工作的女同学忽然吆喝着,让大妈来打螺丝,大妈说:“我不会打螺丝。”

刚上手不过五分钟,我就被换下来了。顶替我的人是一个大妈,是一个不会打螺丝的大妈。

我回到贴os管的岗位上时,贴os管的女同学笑着告诉我:“这个班长过来问大妈会贴os管吗?大妈说会贴,还贴给班长看。班长打死不信,问她有证上岗吗?大妈说没有,可是她会贴os管,贴给班长看,班长不信,打死也不信,硬是把她叫去打螺丝。”

我听到这儿的时候,我心发颤。我也没有证,我贴什么os管?况且,那个戴白帽子的人怎么知道我原来在六线是干烧录的?我们之间素不相识。

我以为是我工作能力太差了,后来回想时,突然意识到,欧爷爷曾经来过,他一来就看到我在烧录……后来他离开,他要走的时候也来看我。

“……”

我问了问贴os管的同学,问她有没有上线打过螺丝,她说她在六线打过螺丝。我看着曾经烧录的同学也在线上打螺丝……

在看到欧爷爷那瞬间感受到的亲情的温暖,让我……心中感触很深。我跑去和班长求情,他大声吼我:“说了不行就是不行!你那个ipqc的考核通过了!她没通过!你ipqc都跟我说了!”

我人傻了,我的ipqc什么时候给我考核这个了?

我被他吼的眼泪想要往外冒,我知道他是想让领导看到我想打螺丝的决心。但是,我不能跟他吵,我吼不出来。

以前我说话的时候,尤其是在人多的地方,总让人听不清我在说什么,如果听我说话的人是个脾气暴躁的人,他会吼我一顿,他越吼,我声音越虚。我的声音总让听者感到不耐烦,我最常听到的一句话是——“说话大声点。”

我泪汪汪的去找烧录大姐,下定决心一定要把嗓子治好,不管是为了自己,还是为了大妈。