第20章（第1页）

虽然我并没有在华商大学毕业，但是想找个普通打工的工作还是可能的。

应聘的那一天我穿了一身白色洋装，脸上抹了淡淡的裸妆。

看着镜子中的自己，我淡淡笑开，虽然没了原本的青春活力，可是现在的我却有了目标。找一个普通的工作，够吃饭就好。

可似乎我以前真的做了太多错事，连上天都不愿意给我机会。

一辆失控的货车结束了我的生命，在我还仅存着一丝思想时，我呆呆的望着天。

我突然不知道，我这一生生命存在的意义到底是什么！

真正的重生

坐在床上，我歪转过头看向窗户的方向。

现在是清晨时间，海水在清风吹送下，一波一波慢慢被吹向岸边。我站起身，走到窗边靠着墙静静的看。

现在很安静，安静的我，只能感觉到脑子里的混乱。

那个我刻意要忘记的梦，还是时不时困扰着我。

是的，我的堕落就是因为一场错误的酗酒。

那个时候，在我受伤最重时，在我承受不了心中的痛时。为了能让自己舒服一点，我选择了用酒精麻痹自己。

我年青过，我也曾经疯狂迷恋那些梦幻一般的言情小说，我为了那些被编织出的美梦如痴如醉，高兴又伤心。

我以前很难理解，那些曾经被抛弃以及怀着受伤的心远走天涯的人，为什么要弄的自己那么狼狈又凄惨。

人，为什么不能为了自己活的潇洒一点呢。我当时虽然一边跟着那些小说一边流泪一边傻笑。但是对于里面设计的剧情我还是相当的排斥，甚至可以说是不屑和嘲笑的。

我笑他们的傻，笑他们的不勇敢，一点小事就能把他们打倒，明明前一刻还看起来光鲜的让人羡慕与嫉妒的，下一刻就变成了可怜虫。

世上哪有那么多可怜虫，我一直在心里鄙视，这些不过是作者想博人眼球而设定的剧情。

只是当我自己真正经历后，我才知道，有些事并不是自己想什么，就可以毫无困难的做到的。

感情这种事，不是一个人说的算的。即使曾经多么相爱，下一秒钟，也可能因为种种的原因而发生变化。

那种变化发生之快速，往往是没有办法给人充足的时候去治疗自己心里的伤的。都说时间能冲淡一切。

可是在事情被捅破的那一瞬间，有谁可以保证，他就可以理智的面对这一切。

当我终于为了曾经嘲笑的那些情节而受到报应时，我没了所谓的理智。我唯一知道的是，不论是什么，能让我感觉不到痛的。我会将他当成我人生里不可或缺的宝贝。

所以我找到了酒这个伙伴，喝到醉时，晕晕的、懵懵的，什么也不想。

所以我无法怪当时用了我第一次的人，因为我就是想要遗忘。

因为这事情的发生，我发现在我身上落下一个又一个的印记，在我心里留下一道又一道的疤痕，是让我忘记最初那道痛痕的方法。

累积叠加的痛，总比的上那两个人带给我痛要痛上许多。

我一次又一次的重复又重复，当有一天，我突然看着镜子我，而惊愕住了。

镜子里的人是我吗？我真的不敢认了。

为了让我看起来更像是出来玩的，也为了让我更疯狂，我经常要在脸上涂上一层又一层的化学物品。

厚到，我要让人快看不出来我。

也是那时开始我并不爱照镜子了，所谓女为悦已者而容，反正和我在一起的是谁都不认识、我也不在乎。那还有必要在意自己的容貌和形象吗？

只是再看着镜子中那脸上透着不正常苍白颜色，唇无所色，浓厚的黑眼圈以及眼中无神的人真的是我吗？

我逃避的认为，那是因为心里的那个痛折磨的我。可是这时我已经无力改变什么，为了不让我看起来苍白的像个鬼。我继续在脸上打上厚重的化妆品。

只是我再没有去照过镜子，我也不敢再去照镜子。

凝神的看着窗户上反射出来的脸，我心里却越感沉重。

映在窗户上的脸，年青有朝气，也是我已经快要遗忘的天生丽质。

我含笑的转头看向远边潮流慢慢涌动的蔚蓝大海，脸上淡淡的笑开。

是啊，我现在还是那个天生丽质的我，是那个还没有纸醉金迷的我，是那个还没有疯狂迷恋风羽哲的那个我。

其实一切还来的及的，既然我又重生了，不论这是上天的安排，还是其它我理解不了的原因。

有了在我完全没犯错前给我机会的重生，我也该放下心，勇敢的面对一切了。

重生，就是再一次的涅槃，凤凰不是因为要一次又一次的走过去的老路才会选择燃烧自己获得重生。它们是想一次又一次的弥补曾经犯下的错，再一次重生时，一定会比前一次更加美丽更家庄严。

而我，突然间明白了重生的意义。

似乎，还不算太晚！

不知是不是想通了，我发现我突然心情特别舒畅，总有种感觉要马上要飞起来的那种轻松感。

我放弃了以往努力像苑雅荃而不得不穿的淑女洋装，今天我穿了件收身牛仔裤上身随便穿了间随身t恤衫。我对着镜子转了一圈。

我以前从来没自己这么仔细的看过自己，我有些自恋的从我的头到脸，再到胸口臀部和大腿摸了个遍。

胸虽说不上波涛汹涌但绝对不小，臀部虽然没有特翘，但是配上胸也绝对称的上是凹凸有致。怪不得以前我名声再怎么不好，还是有不少男人想与我一夜风流。