足迹
一个妇女的日记评价
登录
关灯
护眼
字体:

第五十八章 青春岁月(第1页)

一九八九年一月二日

时光匆匆,辞旧迎新。

不管日子活得快乐与否,都会变成过去。

天,我不再敢去翻看十九岁的日记,看了,即让我想马上丢掉。甚至丢弃以往的自己。可见我的愚蠢,我的痴情,我的无知。觉得自己幼稚可笑。

二十岁,我既希望自己不再有春天,却又不得不明白,春天还是要来的。

我在新的日记里说自己是情痴。在日记的扉页写上:那个忧郁的女子,有一颗敏感的心,她说自己是那片落叶,失意而寂寞。

几日来我都在学小说资料。心里也好烦。昨夜梦见自己的那篇散文《梦》被编辑老师赏识,一下又被人认为自己不知写了什么鬼。

六月三日

日来总下雨。入夜。夏虫唧唧咕咕,甚是催眠。雨声泣泣。有一傻妇在哭,悲悲切切。使我想起以前母亲在山溪荒野地里也曾那么悲凄不幸,让我悲从中来,我可怜这哭声,可怜每一个被丈夫欺侮被打的妇人!

河水哗哗,山清人静,颇有凉意。

六月六日

夜晚去看琼瑶的《昨夜星辰》电视剧,

一想起追求的文学,倒有不追的心理。琼瑶写书不再那么畅销,三毛不再出新书。我是卖书人,自知什么书不销。武侠书,历史书第一畅销,自叹不己。

但见编辑老师帮我改稿,写评语,感叹人生,心亦激荡,无意勾起梦中人来。

六月十三日

怀着渴望和莫名的辛酸,思念从未见过面的倩影,带着淡淡的愁思。回头一眸,那是一片失意。

人一生中所追求的,是事业,爱情婚姻。在朋友中,他们拥有的,我都没有。在恍恍惚惚中,写下的,仍是那份失意。

时光总是在电视剧中掠过,做不成太多的事情。美丽的夜晚从睡梦中漂浮。失意,失意,这几乎是无病呻吟的东西。

六月十五日

“莫愁前路无知己。”

我真的在愁吗?也许是吧,没有人与我促膝长谈,谈人生谈文学谈艺术谈社会。没有人鼓励我给我力量给我信心。我在看着别人一一实现,唯独我没有。

顺便提一下,因为少女的我,毕竟是第一次的事:介绍对象。人生的第一次都是值得注重的。我听后,脸微微的红了,尔后说自己还太小,不想面对。可是一想,二十岁,二十岁拥有的并不多,但是己经明白了初恋的滋味。思念一个未曾见过面的编辑老师的影子。莫名的渴望,莫名的悲伤。

六月十六日

有什么理由能叫我不去听音乐呢?五山这里太荒凉太寂寞,以至忍不住要在音乐中和他们同乐。

我喜欢欣赏艺术性的舞蹈,抒情的歌声,以及研究他们一张张富有表情的脸,和他们是否会有成功的一天。

音乐使我振奋,激励。虽没有音乐的细胞,但我欣赏它,喜欢唱歌,快乐的享受它。

我总是很羡慕娱乐圈的红人,至今看了香港东瑞的《夜夜欢歌》才知他们付出的代价是何等悲哀。不知这个社会也是否一样?最悲哀的事是后浪推前浪,一浪推一浪,然后消失。

人生,又何只是这些悲哀呢?

人生的路上,我很孤独,很孤独。看来,每个人都有一份自己的孤独,无奈。

六月十七日

天气总是怪怪的,一下阴,一下笑,一下哭。挺象个变化无常的顽皮孩子。

活着,我倒希望活得轻松,不要活得太累,不想欠谁的情,债,感激。要得到必是要付出,付出了也不定就会得到。

做人很累,要尝还所欠的每一样东西:父母的养育之恩。就为了偿还这些所欠的情和爱,活着,不只是为了自己。

夜深知柔风,时闻鸟唧声。整理要看的文学资料,想起这个物留人空的人,更有一种孤寂感。我们也是互相提高过的。这所谓的就是“睹物思人”

了。

六月十八日