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浴缸里，更衣间里，还有这张大床上，他居然像只不知道疲倦的野兽一般，狠狠地要了我三次。同样是在黑暗的空间里，我听到了自己口中断断续续发出的娇媚的呻吟，难耐的哭喊，急促的喘息，还有他在我耳边那样沉重的粗喘、热切的低咆，还有他快慰的呻吟声。他用了各种不同的体位和花样尽情的在我的身体里倾泻着男人的欲望，那些花样繁复的花招，让我应接不暇之余，又无力招架。

浴缸坚硬而滑溜的壁体，让我久违多年的第一次来得非常不舒服。我害怕水，在水里被他占有，有种野合的羞耻感，让我整个人的身体都处于紧张的状态。我不敢放开他，生怕自己又滑进了水里，被淹个半死，只能死死的攀着他的肩膀，在他强力的撞击下，浑身被浴缸的反作用力撞得疼痛不已，很快的达到了高潮。

未能尽兴的他显然不乐意于我的独自偷欢，甚至没来得及将他的利刃从我的身体里抽出，就立刻抱起瘫软如烂泥的我，想要走到卧室里去继续“肉搏之战”

。可哪里知道，他的情欲来得那样快，几乎来不及控制，还没走出更衣间，他就耐不住身体的饥渴，将我抵在更衣间的墙壁上，开始了新一轮的占有。

没有开灯的更衣间，黑暗更甚于浴室，完全没有丝毫光线的密闭空间，让我的心感觉如同偷情一般的刺激，身体上得到的欢娱与释放出的媚劲，是我以前从来没有试过的。也许是浴室里的第一轮占有已经让我青涩的身体适应了他的粗大，那种如同破身一般撕裂的痛楚已经转化成了奇特的快感。

我的背与冰冷的墙壁不断的摩擦着，撞击着，还是那种痛与快乐并存的矛盾感。也许是我的呻吟，和我青涩的身体带给他的快感鼓励了他，他的这一次持续时间很长，力量也更凶猛，我们纠缠着的身体甚至从更衣间的门口一路缠绵到了更衣间的角落。

我们在他那的一堆样式单调平乏的衣服里做爱，他丝毫不管我们两人不断从身体里流出来的体液可能会弄脏他那些高级的手工西装和衬衣，他只是不断的在用力撞向我身体深处的时候，紧紧的抱着我的身体，在我的耳边发出狠蛮而又快慰的呻吟声。作为一个女人，不管我们之间的关系究竟该如何定义，但在听见一个那样高高在上的男人，在我身上能发出这种嘶声力竭的喊声时，心底里还是有些得意与虚荣之心的。

我们的这场情欲盛宴来得突然，事前毫无准备，所以，当我从昏沉的情欲中稍微清醒过来片刻时，恰是他高潮即将来临之刻。他震颤着身体想要在我的身体里释放，我的推拒令他不快，反而坚定了他要如此做的意愿。那最后一记撞击，痛得我瑟缩不已，□的肌肉顿时全力缩搅在了一起，牢牢的将他充血发胀的血肉之刃固定在我的身体里。当他快慰不已的在我耳边嘶吼，在我的身体里彻底的释放出积蓄已久的热潮时，我才懊恼的发现，我的反抗，哪怕只是口头上轻微的抗议，在他那里，永远都没有成功的机会。

更衣间里的肉体“搏杀”

已经让我消耗光了所有的体力，我也已经没有半点力气再反抗他的绝对权威，我甚至不再去想我和他之间这样做的羞耻感，索性暂时的做只埋首于沙丘中的鸵鸟，只在这一刻，享受他带给我的情欲欢娱，忘记那些足以使我裹足与逃避的现实。

我本以为这样激烈的纠缠已经可以解去他的性欲饥渴，可哪里知道，显然，他要的更多，他要从我身上攫取更多的快感以满足他对我的仇恨报复之心。更衣间的一场厮斗，让我连走路的力气都没有，只能由他抱着去到卧室，任他予取予求。

他的体力恢复之快，远不是我可以想象得到的。八年前，我明明记得他在我的身体上释放之后，就累得昏睡过去。而我，正是趁着他昏睡之际，不顾浑身的酸痛才得以脱身逃走，连夜买了机票，顾不上收拾自己的东西，只回家偷拿了护照和一些钱，就此远离中国，躲在哈尔斯塔特整整八年，再没敢踏进他的地盘。可现在，八年后，看他这样的精神与饱满的体力，我绝望的发现，想要故伎重施，怕是没有了可能。

被他压在床上动弹不得的时候，我的沮丧反应可能让他察觉到了什么。他冷笑不语，眼光森冷，在我身上的动作愈加狂放和肆意，不再如在更衣室时那样的讲究技巧、偶有温柔，反而招招粗鲁，力道粗壮如蛮牛，不带半分怜香惜玉。我在他身下呼痛，他没有半点反应。我想要抗拒，反沦为他的禁脔。

我知道，他就是故意的，他要我痛，是想要我记住这种痛，他在用无声的身体语言警告我，警告我不要再骗他第二次，不要妄想在对他故伎重施。他在告诉我，他已经不是八年前那个年轻、青涩、稚嫩、容易被糊弄的男孩子。他现在是成熟的、自信的、足以轻易对付我的大男人！

终于，当我□被他的蛮力撞得痛昏过去的时候，在堕入无边的黑暗之前，我依稀听见他搂紧了我，在我耳边粗吼着我的名字，让我再不许离开他，永远都不许，他要我永远都陪在他身边。

我不知道究竟这是我听觉出了问题，还是我在做梦。因为，这样情深意切的呼喊声，似乎不像出自他的口中。从小到大，他很少对我温言软语，我们之间的情感表达，无一不是伴随着冷嘲热讽与大吼大叫。即便我们两人在床上用肉体交流，他也从不对我假以好颜色，鲜有温柔举动。不管是八年前，还是八年后的现在。这三十年来的爱恨情仇，道德荣辱，让我对他的爱，说不出口，也不敢正视。而他对我的，似乎只有恨，那种被我无情抛开后仅存的恨，很少再看见任何爱的表现。

究竟我们之间的这段孽缘该何去何从，我也不知道。明明不应该发生的一切，在八年后，在我逃离了八年后的今天又再度发生。等天亮之后，等我们都从□中冷静下来必须面对面相对时，我们该如何自处，该以何种身份相处，一切都令我很茫然，很畏惧。

其实我的要求很简单，我的希望也很朴素，我虽然也渴望得到真爱，渴望得到一个普通女人的一切，婚姻、家庭、丈夫和孩子……可是，我却不想因此而承受巨大的压力，受千夫所指，万夫唾骂。

因为我知道，一切爱，都会在这样的压力下消磨殆尽，到那时，我和他之间，剩下的还有什么？我只想过平静安宁的悠然生活，所以，我内心还是很想逃离这片是非之地。我还是想离他越远越好，最好他娶妻生子，我结婚嫁人，从此永不相见，恩怨不欠。

我低低地叹了一口气，觉得自己的这个愿望想要实现的可能简直微乎其微。懊丧之余，想要翻身，却忘记了自己的身体破败的如同被坦克车辗过一般，只一动，就浑身痛得缩成了一团。欲哭无泪的我，心里恨得只骂他，可却无可奈何。