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第十二章 告别校园(第2页)

我曾写信对我的同桌说:“我会象一只没有桨的船,四处漂流,没有目的。没有理想没有目标。”

多么可悲。同桌,我在心里羡慕你,有一个奋斗的目标。我在心里鼓励你。奋斗吧!为你的理想变成现实而奋斗吧!

我在心里骂自己,低能儿,没本事。知心的三姐姐安慰我,让我别为自己的前途担忧。呵,姐姐还是善解人意的,代替了没有知识文化的母爱。我还是挺依赖她的。

前途渺茫。姐姐的安慰令我忘却了“前途”

,让我不再担忧。让我回到现实。一心一意考好成绩,顺利拿到初中毕业证书。

这样我变了,再也不想叹气怨天尤人了。

但是,我虽不再杞人忧天的悲怜自己,却也不能无忧无虑的。因为古人也曾留下这样的赠言:忧患能激励人勤奋,安乐使人萎靡而亡。只有这样,我才能勤奋的学习。

之前的闷闷不乐总算消失。暑假快来临了,我将怎样度过一年一次的暑假呢?

我不想用得过且过的心理来打这无聊的日子。我要学习。我要做些对自己有意义的事。我不想虚度年华。

可是在目前的现实生活中使我失去了生活的意义:每天什么家务什么事也不用做。眼巴巴的坐着等吃饭。

爸爸失去了职业,只有姐姐拿每个月的工资来维持家庭的生活。当爸爸从五山回来,我更觉得没意思了。

而妈妈为了钱,整天哀声叹气的,总是想做买卖。可又没本事做不来。爸爸又没工资。整天闷不出声的生闷气。在这种情怳下,我更需要工作了。

一想到自己找不到工作也伤心。我还读书,妈妈就整天唠叨“阿虾有工作我们就不用愁了。”

好象我一有了工作就有了大救星似的。这样,我不得不想到自己的前途。想到自己初中一毕业了就是工作的开端。正因为这样,使我对毕业的结束是又高兴又害怕的。

对于放暑假,我是不感兴趣也是不厌恶的。因为今年的暑假也不叫暑假而是不读书放长假一年了。

以前,会盼着放暑假可以快快乐乐的。现在,害怕放暑假。

因为一放暑假,就更是一家大小坐着吃的,多没意思。

当朋友随便对我说:“你又不用做家务,又舒服,比我就好多了。”

这一句平常的话让我听来是多么难受。如果朋友是我她就比我幸福,她们家有钱。

好象有了钱就有了一切,这是妈妈认为的。谁知别人是不是也是这样认为的?

我们家生活拮据,妈妈就会想到钱,向钱看。难道有了钱就有了一切吗?没有当过“家”

的我,居然是生活在空中楼阁,不吃人间烟火的毛孩子罢了。

前几个星期,妈去做生意白白给别人骗了钱。为什么呢?摆明就是妈妈自己没知识文化,给别人欺骗的好机会。我敢说,有了知识才有了一切。你想有什么就有什么。有钱又算得了什么?如果没有知识怎么能赚钱?我看还是别向往那些有钱人的生活。我们该向往的是知识。得到知识你会得到一切的。

有一个婆婆说:“你现在读好书,以后找个好工作,将来,就找个好老公。”

我不好意思的笑了。可更不好意思的就是“读好书”

我为什么就是不争气?真想哭。

过后,我就想起了自己的将来。将来,我就多看书多学习。写日记写诗。这就是我现在的打算。

觉得我也有了一个小小的理想:做作家。不怕别人讥笑我的梦想我的幼稚。我要学文。不怕世俗

的偏见。

我高兴自己有了梦想,它给了我莫大的安慰和信心。

在家里觉得没意思,就去五山三姐上班的地方度过这漫长的暑假吧。

相信我能过得快乐的。但愿一切都称心如意。一切都会好起来的!

八五年七月七日晴

也许是天真吧?我把离别时刻想象得太丰富了。

我想同学们的离别是难分难舍动感情的。聚会是开开心心,说说笑笑的。毕竟在一起学习几年,早也见下午也见,分手了就难以再见了。

聚会还是班长曾兰主动安排在她家玩的。她家有一个小院子,种着葡萄。我们在葡萄架子下面唱歌跳舞??。

以为就要分别了可以诉诉离别之情。可是真的不相信这就是最后一次的分别。

也许是毕业后人人都要为自己的前途担忧吧?总感觉有点失望?或许是失意?反正就是说不清楚。

小兰邀请同学们唱歌。出于拘束,谁也没有大方的唱。而感觉是忸怩的。

这一个晚上,几乎是沉默。沉默由谁来打破呢?小兰的哥哥,他现同学们都不唱,就一个人放声歌唱。听了也烦。时间到了十点钟还是沉寂一片。要不是为了最后一次相聚,谁都会遛了。真不好受。还打瞌睡了。

最后,由一位同学跳舞。舞后仍然是一片寂寞。谁也不出声。总算捱到十一点钟?我们照了张合影。就这样,不知是什么感觉?就这样匆匆的走了?就这样分别了?我的心,就这样,就这样充满了淡淡的,淡淡的忧伤。还有点点的,点点的失落。