笫四十七章 青春十八岁（第1页）

一九八七年六月七日

今天的天气真怪，怎么六月天了还会有这么一股寒意，给人以冬天的感觉？天气是这样，难道人不就是这样么？阴晴冷热不定。

冬天，冷得象冰，夏天，热得象火。我自己也常说自己是夏天，是夏天的一阵雨。姐也说我就是夏天的雨。

我好象真的看透了五山，失去了以往那种对人的热情，笑不起来叫不起来。一个人安安静静的看书，写字，做着自己要做的事，不理别人不惹事，过回那属于自己的一人世界，自得其乐。这个月是属于我自己的，那些鬼生意，别人的嫌弃，生意的竟争，和人的斗气怄气让它从我心里死去吧，我该安静下来，因为这是个淡季。

中午廖来了，我们依旧那么坦然地说着自己的想法，他仍说我还是那么天真幼稚。是吗？我曾这样依恋地追寻自己那曾经的单纯可爱的样子，为自己现在的“成熟”

而难过。我找到了吗？回家面对家人面对同学和真诚的朋友，可能还会找到纯真的我，我感到欣慰。

我曾说我不要成熟不要长大。我曾说自己也许再也找不到以往那天真可爱的我了。姐姐说我就是要成熟，这样可以想很多事做很多对自己有用的事。廖说我还很天真幼稚就是那种傻傻的傻白甜的小孩子，什么人情世故也不懂的清高。可是自从分到旅店做事，我就不得不感到自己要变成熟要长大要变复杂的思想了。我告诉他，我并不幼稚了。

是的，我并不天真了，我己经失去了天真幼稚的岁月。我还想天真，还想象十六七岁时的那个孩子气。可是时光不会倒流，我己是成年人，离开了校园踏上了社会的大门，有什么可能再幼稚呢？再天真再单纯己经和这个社会不相符。

我使尽努力把自己变得稳重，成熟，在大人面前不想自己是小孩子的心情了。我得改变自己孩子气的形象，去慢慢长大，慢慢成熟。环境改变一个人的天性！

我把小女孩的我隐藏在自己的心窝，隐忍二十多天，然后休假回去向妈妈姐姐现形。

昨夜看《婚姻的故事》再后尽快写完自传。再学资料，看语文书。时间真是太少了。

回去家里无所作为，看了一本《有朝一日》，学会盘点后的长短款账目。五号才从家里回来，给主任问了个不是好不舒服。

六月十日

天空湛蓝湛蓝，一朵朵棉紊似的白云在飘浮，是一个晴朗美丽的天空，好漂亮的白云。难怪宛露说自己是一片云，来去自如，无忧无虑，自由自在，飘忽不定。

如果我也是天空中的一片云，虚无缥渺的，那么我就不会有忧虑了。

可是我不是一片云，就象宛露十八二十岁还象个天真的孩子，后来也有忧愁了。

虽然我说要从心底抛去那工作中的怄气，可实际上仍然要我去忧虑，仍要受那份进货的气。我真的很不耐烦，想想就想哭，我真的学不会长大吗？不喜欢的工作环境，觉得这工作低下，心里容易自卑，自视清高看不惯同事被男人摸了也不生气。她的不检点还被她嫂嫂骂她是烂婆什么的看不起她。别的同事也说她做见不得光的事。怎么“旅店”

就是做这种见不得光的工作环境吗？我去向主任诉苦埋怨说调别的部门，他们说商量一下，说我在一个地方工作和人合不来，在什么地方也和人合不来。艰难的人生之路呀。回去又有一个凶我的父亲，有苦也不敢向妈妈姐姐说，她们知道了也会指责我不会和人友好相处。

为什么琼瑶笔下写那么多和我性格相似的疯丫头，宛露男朋友的妈妈不喜欢她，说她轻浮，不稳重。我也想象江雁容一样，化成一阵清风，来去无牵无挂。不过我不会吃安眠药，我要藏起来也没想过用什么方法。

很多人都是为情而死，也许人世间的生死都为情？而我，却为这个人情冷暖的世界感到那么失望。我总不会为爱情而殉情吧？我总是把它幻想成美好的，如果不好，那就一辈子独身。真难找到知己，找到一个兴趣相投的伴。

就在这个下午，我痴痴地想了这么多，想得心烦。我要是一片云就什么烦恼也没有了。

直到夜晚，我的心情也不是很好，写了日记，心情就截然不同了。真奇怪，如果向谁诉说，也不是很好，唯独向日记一吐为快。

六月十八日

日子象溪水一样流着，不紧不慢。

自有工作后，我从来就没意识到时间很慢，日子的难捱。只是要想的事情太多太多，太杂了。想得头脑乱轰轰的难受，不想却又不行。是真的，长大了有时是很累人的。

这后面的一篇篇日记，写的大多是工作，不写又写什么呢？处在这个环境，天天开夜市烧水，有顺序的做着这些，一旦变了，就乱了套，心里也乱糟糟的，无休无止的乱。

做生意，不就是就为了赚钱，人活在世上是不是就为了钱？有谁说不是的？钱不是万能的，没有钱却是万万不能的。这是他说过的观点。而我也想一个人有钱当然很好，但很有钱也未必快乐，少点钱也不一定不快乐。一个人的精神空虚有钱的日子也不是很快乐，没有钱就更加不快乐。

我只是想，能赚到钱，就去周游世界，见识世面，不要只把自己困在屋子里，我也想自己能赚很多钱。可生活中并不仅仅为钱，更不想只为钱而生存。人活在世上，仅仅是为钱吗？我的梦想我的爱呢？

为工作上的事费去太多的精力和纸笔，可该写写自己感兴趣的东西了。

除开做好自己的工作外，我还是抽出一半的时间搞写作。而且做售货员是那么多时间适合看书写作。我想写一部关于自己家的小说，可是总也写不出来，坐在小卖部里尽呆，不能写一点这使我懊恼极了。晚上要写，上得房间来却眼睡得要命，在小卖部又常拢乱了思绪。写一点东西都不知何时才能完成，才能写得满意。我是不是真的不是写作的料子？近乎有点不相信自己。可有时却又充满信心，充满激情的要写，一旦写起来又写不成，又烦了，头脑又乱乱的。

天气特别燠热，特别的闷，要下雨又不下，就象有委屈的孩子欲哭无泪的郁闷心情一样，躁热极了。

很久没有去看文学方面的书了，陌生了一个多月，顺抄一诗：

春归何处，

寂寞无行路。

若有人知春去处，

唤取归来同住。

春无踪迹谁知？

除非问取黄鹂。

百啭无人能解，

因风飞过蔷薇。

六月二十二日

天气实在太闷热，闷热得大体有点失常。这该死的天气，这该死的疯女人，弄得人心惶惶不可终日。

活该自己倒霉，活该自己碰上这样的鬼日子，以前不来这里工作却没生过这些倒霉事。

中午，我说她把什么垃圾都丢进水池，她风风火火的拿门板砸门。这次吓死我了，她把我的书撕烂，算盘摔破，好气人好吓人。然后粗言烂语的乱骂一通才罢休。心里给她这样吓一下，也实在难过。可有谁理？别人还觉得好笑看热闹当作有趣的事。想想自己孤独无依被傻的人欺负也没法就又泪水涟涟哭了。谁叫我在这样的环境工作呢？

看多了琼瑶笔下的疯女人，也觉得她们是可怜的。傻妹是在廊田的街坊，年轻时还长得蛮美的有一双大眼睛“花痴”

。奶奶死时她还去陪哭送葬跳脱衣舞。弄得我们家人不知是哭着还忍不住笑。嫁的老公生了二个女儿老公车祸死了，现在嫁一个年纪大卖叮叮糖的阿罗伯生了个儿子，整天为生计骂架说要杀死他们的儿子，吵得无法安宁。我在楼上的房间住听了也好烦好烦。整天听她骂这个骂那个，骂完了又忘记她当时有多气愤和恼怒。声音嘶哑地说：“你中午怕不怕呀？你越关门我越砸门。”

说的那些鬼话又好气又好笑。丢人面子。她不搬走，旅店怎么也不能安宁了。老天，等她搬走吧，主任也没她的办法，她闹起来，最怕她砸东西。

这几天写不成什么了，新书一到，什么也不用做了，看了书才算。

今晚在看亦舒的《曾经深爱过》写的是一个女人忍受不了丈夫对事业的投入，对自己的冷落，突然离家出走。是一个悱恻动人的爱情故事。